Après avoir revu Casanegra plusieurs fois, je me suis dit: "Benkiki, et si tu faisais un film de ce genre?".
En quelques secondes, l'inspiration est là, le scénario et les acteurs aussi. J'ai choisi comme titre "Casa-Khanza" (Casa-pue). Les lieux de tournages étaient tous les murs Casaouis salis par des "Mamnou3 ramye al azbal" (Interdit de jeter les ordures) ou "Mamnou3 al bawl" (Interdit de pisser). Des lieux qui montrent parfaitement les ordures (Khnez) qui inondent Casablanca.
Comprenez-moi bien: les acteurs principaux de mon film ne sont pas les sociétés qui gèrent les déchets de la ville. Les "Moul-n9a", qu'on a tendance à appeler "Moul-zbel", n'occuperont que des rôles secondaires. Eux, ils font leurs travail mais en vain. En effet, l'acteur principal de "Casa-Khanza", c'est toi et moi mais surtout pas lui. On inculpe toujours "Lui" pour la présence imminente des ordures qui nous entourent. On croit toujours que "l'enfer, c'est les autres", comme a dit Sartre. Si l'enfer, c'est l'autre, alors nous sommes les cracheurs de feu.
Comprenez-moi bien: cracher du feu n'exclut pas un BAC+4 et n'inclut pas que les analphabètes. Le casting du film était trop simple et vraiment aléatoire. Je t'ai pioché, par hasard, ne te vexes pas. Je savais que n'importe quel vrai Casaoui allait jouer le rôle à merveille. A part les humains, j'ai aussi pioché des chats et des chiens. Eux, ils jouent le rôle de la propreté. Cependant, je n'ai pas choisi les pigeons. Eux, ils nous chient dessus sans nous prévenir. Pire, ils nous disent qu'on doit se sentir chanceux si un de ces pigeons décident de chier sur nous. Ça nous ramènera fortune, ils disent. Une version casaoui de Get Lucky verra le jour avec plein de pigeons en clip.
Comprenez-moi bien: le scénario du film est plus "trash" que celui de Casanegra. La première scène te filmera entrain de propulser ton mouchoir de ta voiture. Tu roules en Mercedes et tu jettes ton kleenex par la fenêtre? Allô, quoi, non mais allô quoi.
Ensuite, je te filmerai projeter les ordures de ton appartement du 4ème étage. Un lancé digne de ceux des Jeux olympiques. En plus, ton sac à ordures noir a raté de justesse la tête d'un piéton. Ouf, tu as de la chance mon coco. Ces deux premières scènes n'incluront pas que toi, mais moi aussi. Je te rappelle, que j'exclus "Lui" du film.
Entre temps, je filmerai les chiens et les chats se laver eux-mêmes. Oups, un chien qui saute sur une chienne à l'improviste. On coupe ça au montage. En effet, si les filles ne sont pas trop présentes dans le film, c'est parce qu'elles ne pissent pas sur les murs. Par contre, elles jettent leurs tampons partout. Wili, 7chouma. J'arrête.
Comprenez-moi bien: un film sans chute est un film nul, ou, en d'autres termes, un film marocain. Après une journée de projection, de lancé, et de propulsion d'ordures, vient la chute. La dernière scène sera comme la cerise sur le gâteau. Je te filmerai en train de pisser sur toutes ces ordures avec un grand sourire dessiné sur ton visage. En arrière-plan, on entendra "Chrrr Cherrr Cheerr" avec le sous titrage: "Bruit de pisse, Bruit de pisse, Bruit de pisse". Avant de t'en aller, tu liras ce qui était écrit sur le mur: "Mamnou3 ramye al azbal" (Interdit de jeter les ordures) et "Mamnou3 al bawl" (Interdit de pisser).
Heureusement, les téléspectateurs ne pourront pas sentir l'odeur de notre gâteau.
Comprenez-moi bien: j'ai juste envie de marcher en respirant de l'air frais dans ma ville. A chaque fois que j'ai cette envie de marcher, je le regrette dès que j'inspire l'odeur des moteurs de nos bus et que j'expire l'odeur de nos ordures lâchées partout. Heureusement, on n'a pas encore pollué notre corniche.
Arrêtons de jeter les ordures partout, ana mzawegu.
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En quelques secondes, l'inspiration est là, le scénario et les acteurs aussi. J'ai choisi comme titre "Casa-Khanza" (Casa-pue). Les lieux de tournages étaient tous les murs Casaouis salis par des "Mamnou3 ramye al azbal" (Interdit de jeter les ordures) ou "Mamnou3 al bawl" (Interdit de pisser). Des lieux qui montrent parfaitement les ordures (Khnez) qui inondent Casablanca.
Comprenez-moi bien: les acteurs principaux de mon film ne sont pas les sociétés qui gèrent les déchets de la ville. Les "Moul-n9a", qu'on a tendance à appeler "Moul-zbel", n'occuperont que des rôles secondaires. Eux, ils font leurs travail mais en vain. En effet, l'acteur principal de "Casa-Khanza", c'est toi et moi mais surtout pas lui. On inculpe toujours "Lui" pour la présence imminente des ordures qui nous entourent. On croit toujours que "l'enfer, c'est les autres", comme a dit Sartre. Si l'enfer, c'est l'autre, alors nous sommes les cracheurs de feu.
Comprenez-moi bien: cracher du feu n'exclut pas un BAC+4 et n'inclut pas que les analphabètes. Le casting du film était trop simple et vraiment aléatoire. Je t'ai pioché, par hasard, ne te vexes pas. Je savais que n'importe quel vrai Casaoui allait jouer le rôle à merveille. A part les humains, j'ai aussi pioché des chats et des chiens. Eux, ils jouent le rôle de la propreté. Cependant, je n'ai pas choisi les pigeons. Eux, ils nous chient dessus sans nous prévenir. Pire, ils nous disent qu'on doit se sentir chanceux si un de ces pigeons décident de chier sur nous. Ça nous ramènera fortune, ils disent. Une version casaoui de Get Lucky verra le jour avec plein de pigeons en clip.
Comprenez-moi bien: le scénario du film est plus "trash" que celui de Casanegra. La première scène te filmera entrain de propulser ton mouchoir de ta voiture. Tu roules en Mercedes et tu jettes ton kleenex par la fenêtre? Allô, quoi, non mais allô quoi.
Ensuite, je te filmerai projeter les ordures de ton appartement du 4ème étage. Un lancé digne de ceux des Jeux olympiques. En plus, ton sac à ordures noir a raté de justesse la tête d'un piéton. Ouf, tu as de la chance mon coco. Ces deux premières scènes n'incluront pas que toi, mais moi aussi. Je te rappelle, que j'exclus "Lui" du film.
Entre temps, je filmerai les chiens et les chats se laver eux-mêmes. Oups, un chien qui saute sur une chienne à l'improviste. On coupe ça au montage. En effet, si les filles ne sont pas trop présentes dans le film, c'est parce qu'elles ne pissent pas sur les murs. Par contre, elles jettent leurs tampons partout. Wili, 7chouma. J'arrête.
Comprenez-moi bien: un film sans chute est un film nul, ou, en d'autres termes, un film marocain. Après une journée de projection, de lancé, et de propulsion d'ordures, vient la chute. La dernière scène sera comme la cerise sur le gâteau. Je te filmerai en train de pisser sur toutes ces ordures avec un grand sourire dessiné sur ton visage. En arrière-plan, on entendra "Chrrr Cherrr Cheerr" avec le sous titrage: "Bruit de pisse, Bruit de pisse, Bruit de pisse". Avant de t'en aller, tu liras ce qui était écrit sur le mur: "Mamnou3 ramye al azbal" (Interdit de jeter les ordures) et "Mamnou3 al bawl" (Interdit de pisser).
Heureusement, les téléspectateurs ne pourront pas sentir l'odeur de notre gâteau.
Comprenez-moi bien: j'ai juste envie de marcher en respirant de l'air frais dans ma ville. A chaque fois que j'ai cette envie de marcher, je le regrette dès que j'inspire l'odeur des moteurs de nos bus et que j'expire l'odeur de nos ordures lâchées partout. Heureusement, on n'a pas encore pollué notre corniche.
Arrêtons de jeter les ordures partout, ana mzawegu.
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